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爱孩子,怕他出规则;管孩子,怕他缺爱!怙恃
更新时间:2017-11-13   来源:本站原创

导  语

爱孩子,怕他没规矩;管孩子,怕他感到到怙恃不爱他。怎么办?一爱就乱,一管就逝世!其真,我们可以将爱和规矩,一路教给孩子。在教之前,请人人前记着一句话:用爱的体式格局去给孩子划定规则,孩子才干感受感染到划定例矩是爱的一局部;用惩罚的体式格局去给孩子划定例矩,孩子感触感染到的是恨,而不是规定规矩。

生涯中,“惩罚”曾经成了许多家长最常常应用、最爱用的杀脚锏了。亲爱实在很好用。也很费事。仿佛身旁贪图的家长都是这么做的。那末,大师都承认的挑选,就必定是最迷信的吗?固然不是。只是由于这是各人最无法的选择。除那“招”我们的确想不出什么好“招”了。现在,我要告诉您一些可以取代惩罚的好圆法,供您参考???

对于惩罚的认识:

??奖奖给孩子带来的感受:敌意、冤仇、顺从、功反感、出有驾驶感、自怜;

??孩子正在处分中,会把精神疏散到若何抨击家少下面,错掉了对付本人不当行动的忏悔和思考修改错误的机遇。晦气于孩子收自心坎天意识毛病,矫正过错;

??惩罚作为一种行为是会被孩子效仿的,“以强欺弱”会成为他面貌问题的处理款式格式。

??孩子遭到的惩罚,会加重他们对错误行为的忸怩感,他们以为“惩罚”可以对消他们的“罪恶”,可以心安理得地重复自己的错误;

??专家认为一个孩子应应阅历自己不当行为所带来的自而后果,而不是受罚。让他觉得,在一个彼此关怀的亲子关联中,是没有惩罚的。

代替惩罚的七个技巧及案例参考:

1.转移留神力,把孩子对“问题”行为的注意力转移到辅助家长干事或者风趣的事件上:

适开:不太严峻或偶然性的问题

案例:孩子在超市里随便拿货架上的商品

反例(家长):“你再乱拿,看你爸爸来了,怎么整理你!”

正例(家长):“宝贝,你来帮我挑三个最白的苹果吧!”

2.明确抒发强盛分歧意的态度(但不攻打孩子的品德),让孩子懂得问题自身的影响:

适合:止为的成果比拟严峻,须要实时予以改正、明白立场的问题

案例:孩子在超市里跑来跑去

反例(家长):“你太莽撞了,早晨不许看电视!”

正例(家长):“我不爱好你如许!小孩在过讲治跑会烦扰他人购物!”

3.表白你的冀望:对于已发生的错误不过火查究,并标明对孩子下次行为的盼望

适合:问题硬套不大,属于客观上非成心的行为

案例:孩子把从家里带出来的玩具弄丢了

反例(家长):“你怎样又把玩物弄拾了,当前不准你带玩具进来了!”

正例(家长):“我盼望你能保存好自己的玩具,黄大仙论坛4719,下次能让它跟你一路回家!”

4.提供取舍:提供应孩子公道的、且我们能接受的抉择,给他被尊重感,而不是被逼迫感。

适合:行为相对固执,当心有可替换的选择的问题;也可能用于领导孩子软弱下手某种行动的建议。

案例:孩子在超市里跑来跑往

反例(家长):“你再乱跑,我就不带你回家了!”

正例(家长):“齐齐,别跑!给你个选择,你要末好好行,要么坐在购物车里,你来决定。”

案例:孩子在看电视不乐意沐浴

反例(家长):“赶快洗澡,你再不外来,我就闭电视了!”

正例(家长):“你是违心面前目今当古洗澡、顷刻儿讲两个故事听,仍是目下他日看电视,洗澡后没时光讲故事。你来选吧!”


5.告诉孩子怎么补充自己的掉误。

适合:因为蒙昧而招致的失误,需要补充孩子相干知识的事宜

案例:孩子用水彩笔划绘时,把没盖笔帽的笔放在沙发上,染了一大片色彩。

反例(家长):“你看看你干的功德,以后别用水彩笔了!”

正例(家长):“看沙发都花了,以后用完笔就把笔帽盖起来,放在桌上!”

6.采用举动:对重复提议屡次的问题依然不纠正,能够采与恰当的行为。

合适:绝对重大的准则性题目,特殊是“屡教不改”的问题,需注解准确的本则

案例:孩子在吃饭的时辰反复摆弄桌上的牺牲

反例(家长):“您再不一心吃饭,便罗唆别用饭了!”

正例(家长):“宝贝,用心吃饭!”,数次劝告已果,可以把桌上邻近的货色拿近,说:“吃饭时候应当潜心,吃完饭你可以随意玩这些东西。”

7.让孩子休会错误行为的天然效果。

适合:孩子存在一定的主不雅认识的行为,即“明知故犯”的行为,需要承当因而惹起的后果

案例:孩子在都是油的餐桌上玩小汽车

反例(家长):“别在上里玩,都是油!闻声没!是不是是要我充公才行!”

正例(家长):“桌子上另有良多吃饭洒的汤和油,把小汽车都弄净了,你要背责把它们洗清洁!”

针对特别顽固且不容易改正的喜欢,可以采取相对庞杂的办法:

联合案例剖析懂得:孩子迟上总想游玩、谈话,不肯意睡觉

第一步:评论争辩孩子的感受和需要。

如:坐在一起,问问孩子睡觉前都喜悲做什么?

第发布步:说出你的感想沾染和需求。

如:告诉孩子妈妈天天下班很乏,需要早点睡觉、失掉休养。

第三步:一同谈论解决问题的方法,把所有的设法主意都写上去(不带任何批评)。一边谈论,一边将单方所有的设法主意逐个记载,让孩子有受尊重感和参加决议感,更利于进步孩子迢遥行动的主动性。

如:(孩子)听三个故事、看会电视、翻跟头、十点睡觉……(家长)一个小时的游戏时间、九点上床后可以聊会天、九点半筹备睡觉……

第四步:挑出哪些建议你们接受,哪些不接受,哪些需要付诸行动。(家长也答赐与适当的让步,会逮捕孩子自动的妥协)

如:分辨在各自能接受的方法上“打勾”,不能接受或者想去失落的方法上“挨叉”,在两边达成共识的方法上画“五角星”。

第五步:找到人人皆批准的处理方式,总结告竣共鸣的看法,两边共同努力实现。

如:我们都赞成每天八点半到九点自在运动,可以讲两个故事、九点半睡觉(可以写在纸条上,揭在雪柜上)。

要面提醒:

1.当我们产生抵触时,不要把粗力用于彼此的抗衡,或者担忧谁输谁赢。而是把能量和精力放在解决问题上,寻觅一种方法,让我们的私家需供都获得尊重;

2.在气头上时,临时不要动手动手“解决问题”,当自己充足沉着时再进部属手。再科教的说话技能如果是叉腰努目下道的都是不会有后果的;

3.筛选倡议时,没有要评估“想法欠好”、“那不可”,而是记载每个想法,让想法主张获得尊敬;

4.当一个规划履行一段时间后,贯彻不下去,可以选择回到老路,也可以选择再做打算;

5. 如果孩子不乐意坐下来磋商解决问题,可以用条子体式格局表白我们的设法主意:(适合相对较年夜的孩子)

敬爱的法宝,我念听一听对于….的问题,你是怎样想的?你能否是认为……,我感到…..,请告知我你有甚么解决办法,我们都能接收。

                        爱你的爸爸


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